1й курс.
Рустам:
- Вот, первый столбец. Какой он?
Юля:
- Чётный?
Рустам:
- Да с какого чёрта он чётный, если он первый?!
Студенты вполгоса на слишком быструю смену демонстраций:
- Стой, блин, я ж фотографирую!
Импульс тела. Для проведения опыта необходимы две одинаковые тележки (железные, например), пружинища, нить, спичка. Между тележками зажали пружину, закрепили нитью. Задние колёса одной из подопытных приподнялись. Лекторша задумчиво пошлёпала по приподнявшейся части, под громкую помощь зала поставила на тележку груз ("Вот эту штучку"). Нить пережгли, пружина распрямилась. Обремененная гирей тележка слегка откатилась, не стеснённая ничем подруга отлетала в противоположную сторону, свалилась со стола на столик, со столика на ступеньку, со ступеньки на пол. напоминаю, тележка железная. Лекторша, вжав голову:
- ЭТОТ опыт мы повторять не будем.
Милена:
- Это что?
Маня:
- Качение. В другую сторону.
У Виноградовой своя система оценивания - греческий алфавит. Н.Б. хвасталась, что за всю её практику никто его не разгадал. Ага, на втором семинаре я огласила какая буква что значит (просто логика). Теперь между мной и столом забор из пакета.
- У любопытной варвары...
- А меня Маша зовут!
Философ:
- Отличие карандаша от других пишущих предметов в грифеле. то есть, если мы вытащим грифель, карандаш перестнет быть собой, ибо потеряет суть...
Юля:
- Но грифель же можно вставить!
Философ:
- А пока он не вставлен, мы же не можем им писать...
Юля:
- Подождите, значит, сломанный карандаш уже не карандаш?
Философ:
- Почему?? Его же можно заточить!
Юля:
- И вставить!
Философ:
- Что вставить??? КУДА???
Философ:
- Если правитель - отец, то подданые...
Камчатка:
- Мать!
Философ:
- Какое русское слово созвучно с "Веды"?
Юля:
- Вёдра!!!
Камчатка:
- Брахма - это Веды?
Философ:
- О чём мечтает душа? О Баунти!!!
Пифагорийская школа считает, что мир состоит из Хаоса и Числа. вместе они образуют гармонию.
Философ:
- Много - хаос, едино - число, ночь - хаос, день - чило. А мужчина и женщина?
Единогласие:
- Женщина - хаос!!
Философ:
- Чёт и нечёт. Что они создают.
Студенты:
- Гармонию.
Философ:
- Числовой ряд!!
Философ:
- Почему дерево старое?
Студенты:
- Потому что время течёт.
Какой был взгляд...
Философ:
- Мы не можем войти в одну и ту же воду...
Юля глубокомысленно:
- А вот наступить на те же грабли...
Философ:
- С чьим сопротивлением вы сталкиваетесь на философии?
Нестройный хор студентов:
- Преподавателя.
Философ в шоке:
- МОИМ?!? Да я весь ваш, я открыт!!!
Философ:
- Девушка видит юношу и...обалдевает! <бла-бла> У него есть всё, но девушка не отдаётся ему сразу...
Юля Тане:
- Я же говорила, что ты дура!
На закуску были фишки про стрелу и Ахилесса, гоняющемся за черепахой.
Философ, финальная фраза:
- А я предупреждал, что будет вынос мозга!
Информатик:
- Вам плюсики...
Здесь наши взгляды встречаются. Препод начинает улыбаться, я демонстрирую все 27 зубов и нахально заявляю:
- А я тоже думала!
Информатик:
- Я Вам задам вопросы.. <...> Почему "а" отдельно от "k" и "s"? Почему их нельзя было написать через "var"?
Воля:
- Ну, "а" это число, "k" это циферки, а "s" это сумма циферок! Как "ну и что"?? Число-то мы вводим, а это его составляющие!!!
Девочек с моего ответа только на *рука_лицо* хватило.
Надо было сказать, что число прогоняется через всю процедуру не меняясь, а остальные переменные меняются.
Семинар по физике.
НБ, изображая самолёт:
- Я двигаюсь, а вы покоитесь.
Студенты:
- С миром!
Философ Мане:
- Вот у Вас есть мужское начало?
Маня:
- Да.
Философ:
- Гермафродит??
Маня:
- Я храаабраяяя!
Философ спрашивает у Маши:
- Характеристика души?
Маша:
- Неизменна, вечна...константа короче!
Философ:
- Ну да, физики.
Киселева зачитывает самохарактеристики одногруппника. Там всё в духе "хороший, ленивый, любопытный и т.д."
Воля:
-Кажется, у нас в группе завёлся дрессированный хомяк.
Философ:
- ...чтобы постичь истину, надо покинуть пределы разума.
Юля:
- Сойти с ума?
Философ:
- Нет.
Рустам:
- Экстрасенсорика?
Философ:
-Нет.
Философ:
- Мы стремимся к идеалу.
Аня:
- Да-а?? А я спать хочу...
Философ:
- Вот почему человек не может летать без самолёта или аэроплана?
Студенты:
Ёж - птица гордая...
Объявление на информационном стенде чётко напротив деканата:
"Верните туалетную бумагу!!!"
Воля помогает Юле и Рустаму написать программу.
Юля:
- Ой, так легко!
Воля:
- А ты думаешь, я в состоянии сама что-то сложное написать?!
Информатик вежливо начинает стекать под стол.
Воля информатику:
- А что, разве Вы не знаете, как я всё делаю!
На защите решила НБ Машу за хвост потрепать. А Маша обычно сидит на самом краю стула, да ещё и качается. Грохот падающих тела и мебели. Всё бы ничего, если бы Виноградова не продолжала сживать хвост и не пыталась меня за него вытащить.
Маша в кои веки выползает к доске решить задачу. Даже правильно.
Виноградова:
- Мо-олодец!!!
Маша, услышав знакомые интонации, скользящим шагом драпает под защиту парты:
- Ой, пошла я, а то Вы сейчас обниматься полезете!
Информатик спрашивает у группы:
- А вы не в курсе, когда у меня отпуск?
Стакун:
- Ну почему дома, в спокойной обстановке, Вы пишите ерунду, а здесь всё правильно??
Маша:
- Когда у меня дома будет спокойная обстановка, я Вам обязательно отвечу.
Третьекурсник:
- Это как кадил, только в оптике.
Виноградова:
-Арсений, ты ещё коллоквиум написать должен.
Арсений, припадая на парту и оттягивая майку:
- Воды! Воды...
Васильева:
- Вы знаете, что вы можете получить 28 баллов!
Студенты вытаращивают глаза.
Маша:
- Было 24. Ставки растут!
Юля возвращается с решённой задачей.
Васильева:
- Ну как?
Юля:
- Ответ сошёлся!
Васильева:
- Хорошо, но неправильно.
Рустам:
- Я этот вопрос очень плохо знаю. только силу Кориолиса.
Васильева:
- А здесь что-то ещё есть??
2 курс.
Стакун:
- Записываем: "теорема Стокса"...хотя нет, "формула Стокса". Доказательство всё равно никто не поймёт, а если и поймёт, то один человек, которого сегодня нет.
Коллоквиум по физике. Студенты тасуют между собой варианты, выискивая знакомые. Соня усердно старается спихнуть свой.
- Соня, почему ты так стремишься избавиться от своего варианта?
- Я хочу что-нибудь вывести!!!
Виноградова:
- Как будем это решать?
Антон:
- Со знанием!
Виноградова:
- С каким?
Антон:
- Которого нет!
Виноградова:
- Вам это читали?
Студенты:
- Да.
Виноградова:
- И вы это знаете?
Студенты:
- Нет.
Виноградова:
- Что там происходит с проводником?
Студенты:
- Смотря что вы имеете ввиду.
Виноградова:
- Сетка Кольбе?
<секунда тишины.>
Виноградова:
- Ну сеточка длиненькая такая...
Студенты:
- А-ааа.
Соня:
- Ах да, ты же коллёквиум не написала...
Воля:
- Коллёквиум я написала, а вот коллоквиум - нет.
Юля рисует на доске коаксиальные цилиндры.
Виноградова:
- Юля, какой замечательный рисунок!
Юля удивлённо поднимает брови и стирает.
Виноградова:
- Эээ? Я же тебя похвалила...
Юля:
- Я думала, это сарказм.
Рисует заново. Виноградова решает приколоться:
- Гордеева, ужасный рисунок!
Юля хватается за тряпку, Виноградова бежит отнимать, группа бьётся в истерике.
Защита. Вопрос:"Выведите такую-то формулу".
Слава:
- Вот, я вывел.
Протягивает листок.
Виноградова:
- Так...хорошо... а какая здесь логика?
Воля не сдерживается:
- Железная!
...а потом я писала и защищала контру по физике, закончившуюся совместным сочинением стихов.
У нас с психологом завязался спор о практической пользе анатомии.
Психолог:
- Но ведь знаниа того, как что работает и что улучшает, а что ухудшает полезное!
Воля:
- Тогда это физиология, а не анатомия.
Психолог:
- Это близкие науки.
Воля:
- Совершенно разные!
<Пауза>
Психолог:
- Какая Вы....занудная!...нет, педантичная!
Воля полушёпотом объясняет Сонечке что такое "детство":
- Детство - это когда организм растёт, развивается. А взрослый - это всё...можно закапывать.
Психолог мне это до сих пор вспоминает.
Агния разглядывает мою стрижку:
- Прикольненько постриглась...но вот я тебе честно скажу: этот цвет тебе не идёт!
Воля:
- Агния, это мой природный цвет.
2015й год, приёмка.
Маня:
- Вчера такой парень красивый приходил! На добермана похож! Мордой!
Абитуриент, пока чего-то там ждал...закосячил подпись, разукрасив её КРЕСТАМИ!!!
Заровская:
- Я так и отвечаю на телефон: "Аллё, деканат".
Серёжа:
- Мы в том году иногда и в полночь уходили. Ночую я как-то у друга. Так вот, он меня посреди ночи спать обратно укладывал - я компьютер искал, чтобы что-то довбить.
Нам притаранили ручки, клеющиеся куда-угодно. Серёжа теперь ищет, а мы прикалываемся.
Нашёл. Теперь он нас стебёт:"Найдите невидимый карандаш."
Мы внезапно так работаем в субботу. Сообщаю Юле, что в этот день не приеду. Ответ:"А в воскресенье приедешь?"
Озвучиваю и говорю, что надо ответить, что приеду.
Настя:
- Не зарекайся!!!
UPD.
Настя:
- Эх, не уйдём мы в пятницу пораньше, и в субботу...
Заровская:
- Дай Бог, чтобы в воскресенье не приходили!
3 курс
История ЭВМ началась с фразы: "Я понятия не имею, как вам в жизни пригодиться этот предмет..разве что для общего развития."
Лекция по физике ознаменовалась: "Я теперь буду постоянно противоречить. Привыкайте."
Юля:
- Я сначала решаю эффект Кеплера, а потом читаю про эффект Кеплера.
Маня:
- Юль, эффекта Кеплера не существует.
Фролов:
- Почему "L"? Потому что букв не хватило, если кто не понял.
Об оценках.
Александр Игоревич:
- В итоге, мы напишем какой-нибудь тест. Я не знаю, будет ли он на что-то влиять...
Арсений Мягков:
- На самооценку.
Макс:
- Сегодня мы рассмотрим коды..
Лозовенко:
- А у меня папу закодировали!
Рустам:
- Татьяна Андриановна, я не понял!
Таня:
- Это новая тема.
<...>
Группа:
- И?
Таня:
- И всё. Тема закончилась.
У Мани фиговый Интернет, поэтому она кнопку "Сохранить" жмёт через слово, я люблю по сто раз "красоту навести" и тд...
Лозовенко:
- Я додумался поставить оповещатель так, что каждый ваш жест в рабочей тетради отражается на моей электронной почте. Столько спама я не получал никогда в жизни!!!
В среду я в дракончика засунула форму и взяла в универ.
На МИ посадила его назад, чтобы не мешал.
Препод:
- У нас новый слушатель! Кстати, а чей?
Поднимаю руку. Препод смотрит на мой стол, на меня:
- А у Вас всё в зверях?
- А?
- Рюкзак-дракон, пенал-собачка, шаль с хвостиками...
После пары, внизу одеваемся.
- Не всё Вы видели, Сергей Владимирович, - проборматала я, крутя в руках гигиеничку в форме кошки...
Я сделала презу на тему логических задач. На начальный слайд поместила картинки: кирпич (логично, как кирпич), железку (железная логика) и девушку, нарисованную в каноне аниме(женская логика).
Лозовенко:
- У Вас аниме - визитная карточка?
Я6
- Нет. С чего Вы взяли?
Лозовенко:
- В рабочей тетради аниме, здесь - аниме...
Я:
- В рабочей тетради BJD.
У Лозовенко было весьма колоритное выражение лица в этот момент...
Васильева:
- Вы должны найти такую-то и такую-то энергии, но вы же искать ничего не будете, поэтому вот.
Васильева:
- Почему возник принцип Паули? <ждёт несколько секунд> Понятно - потому что.
Васильева:
-Технический вакуум -это когда средний пробег молекулы больше расстояния между стенками сосуда...
Воля:
- А если это космос, а он бесконечен...ой, а я знаю, почему людей в космосе разрывает: молекулы РАЗБЕГАЮТСЯ!!!
НБ что-то говорит и поворачивается к аудитории, указуя пальцем в пространство, а точнее, в пущенный Юлей самолётик.
4й курс
Когда прогремит атомный взрыв, мы хотя бы наденем простыню и поползем на кладбище. Не бездействовать же!
(с) Сёмаш, техника безопасности на электротехнике.
Степашка (препод) дает задания, группа тихо матерится. Заходит девочка незнакомая что-то забрать.
Редька (одногруппница):
- Его <препода> забери.
Девочка забирает зонт и уходит.
Мы с Редькой ей вслед:
- Не то забрала!!!! Вернись!!
Разговариваю с СВ о сдаче и курсовой. В какой-то момент.
Я:
- я ж не сумасшедшая!
СВ:
- кто ж вас знает..
<...>
Я:
- мне бы по минимуму, я ж тупенькая
СВ:
- что за самокритика?
Я:
- не самокритика. Вот на какой-нить культурологии была бы умная.
СВ:
- а почему Вы здесь?
Я:
- рвется там, где тонко. Здесь я расширяю кругозор.
СВ зависает, потом выдает:
- странная Вы...
Я:
- Вы уже говорили.
Семаш:
- Это что за клуб 4х коней?
Мадлен:
- Никогда нас не называли настолько точно!
Каратаев:
- Может, кто-то видел эту формулу?
Мы с Мадлен хором:
- В кошмарном сне если только.
Группа дополнила оговорку старосты:
-Изотоп, изотут, изотам.
Катя:
- ну, раз я культурная, то плита будет электрической.
Чистяков:
Это просто старые совдеповские доски созданные для боли.
Мадлен:
- а как мы отличим эти частица от других?
Препод:
- ошейники на них повесим.
Про Чистякова на контрольной.
- По ходу, он понимает, что будет.
-Почему?
-Одет в траур.
Чистяков:
- У Вас в руках книга!
Я тоже смеюсь:
- Да! И я ее читала!
А за пятый курс не было записей.